Анти-Эмо
 

«Правила анти-эмо», опубликованные на одном из анти-эмо-сайтов:

1) Кричи и радуйся везде где есть люди. И даже там, где их нету. Иначе ты будешь ЭМО-уебком.
2) Ржи до потери пульса. Если есть стол, стучи по нему кулаком.
3) Прыгай, маши руками и кричи, «Меня все любят! Явсем нужен! Вы меня обожаете!»
4) Внимательно слушайте и запоминайте оскорбления окружающих, чтобы потом сказать: «Да идите вы все на %%%. Я жгу и ниибет»
5) Ты еще не прочитал Драгунского «Денискины рассказы»? Это же анти-эмо.
6) Драгунский основоположник анти-эмо.
7) На все попытки окружающих испортить твое анти-эмо настроение отвечай «Ыыыы. Да я тя в рот ибал!»
8) Ржи и угарай не менее 3-х раз в день, иначе все забудут что ты анти-эмо.
9) Тот, кто ЖЖОТ и РЖОТ вместе с тобой – твой друг и соратник!
10) »Моя прекрасная няня» дикое анти-эмо!
11) Потные носки – это анти-эмо. Пусть твои ноги потеют всегда!
12) Обоссанные трусы это не анти-эмо! ( ну если только это не произошло самопроизвольно от смеха. )
13) Купи себе мужскую драную тельняшку.
14) В разговоре всегда упоминай, что ты жжошь и чаще говори « А. . мля. . как его. . Епть. » Это анти-эмо.
15) Твоя мечта умереть в 98 лет под офигительной красоточкой от оргазма.
16) У тебя все плохо? Это Адь!!! Это надо исправлять! Иди к друзьям и поржи!
17) Слезы без смеха это не анти-эмо.
18) Если тебя спрашивают, зачем ты это делаешь, отвечай «Чиво О_о?»
19) Носи чистую, удобную и красивую обувь.
20) Бананы это анти-эмо. Когда ты берешь его в руку – ты можешь стать похожи на макаку и отжечь! Люби бананы!
21) Штопаные трусы на заднице ржачно и анти-эмо!
22) У тебя в гардеробе по-любому должны быть семейники и гавайская рубашка.
23) Хомяки анти-эмо животные! Они пушистые, щекастые и прикольные!
24) Фраза: «Вы идите в жопу, а я иду домой» – должна стать твоим девизом. И помни – ее сказал Картмэн.
25) Ржи над всеми! Но знай меру – можно схватить в торец.
26) »Что такое хорошо», «Дело было вечером», «А и Б» – анти-эмо стишки.
27) Ржач по укурке это не анти-эмо! Это глупо!
28) Ты помнишь, что ты всех в рот ибал, но сам ЖЖОШ?
29) Если ты напиваешься – то твои показатели анти-эмо боя вырастают в 10–15 раз.
30) Если ты обиделся на автора, значит ты %%%%% и ЭМО.
31) Если ты поржал и согласен – вступай в ряды АНТИ—ЭМО.

Появляются и теории, согласно которым – совсем как во времена СССР – эмо объявляется умышленно занесенной с Запада заразой, цель которой – разложение российской молодежи и, в перспективе, разрушение российского государства. Вот фрагмент одной «серьезной» статьи на эту тему, найденной в Интернете:

стр. 3 из 5 пред. :: след.
Оглавление